Autobiografía en Tercera Persona

Ferguson Mojarra, nació mientras sonaba “La 9º sinfonía” de Beethoven, tras un parto complicado. Fue dado a luz con la ayuda de unos palitos chinos de un mikado, debido a que el único fórceps que tenía el médico se había roto. Su nacimiento se había adelantado un día, debido a que no fue tomado en cuenta que en los años bisiestos se tiene un día de más. El propio alumbramiento se dio en un campo cercano a la ciudad de Libertad, era el tercer hijo de una madre soltera de descendencia británica.

Siendo un hombre de pleno siglo XX, creció en el medio rural a la sombra de sus hermanos Harrison y Morrison, quienes eran más capaces en el trabajar en el campo. Esto llevo a que Ferguson sea visto como la “oveja negra” en la familia. De cualquier manera, esto no afectó en él y siempre se concentro en sus estudios. Tanto que fue alumno destacado al nivel primario y secundario. Sin embargo, conocía a su peor enemigo de toda la vida, a Adolfo Lennon, un gordito que siempre andaba de morral y que a pesar de ser niño tenía bigote desde los cinco años. Este maldito niño fue estigma de Ferguson, y desde jardinera hasta que termino de recibirse de bachiller, tuvo que pagar el tributo diario de su merienda, un “Martín Fierro”.

Característica distintiva de Ferguson fue que a pesar de crecer en el campo del Uruguay, conservó costumbres inglesas de sus antepasados. Nunca se le pasó un té de las cinco, se vistió siempre de manera elegante e intentó pronunciar un español muy correcto, debido a que el inglés, a pesar de todo, no fue su fuerte.

Ya joven adulto, se mudó a la capital buscando escapar al trabajo rural. En la ciudad fue tratado como un “canario del interior”, convirtiéndolo en una persona aún más aislada que antes. Por lo que, Ferguson lo utilizo como una oportunidad para estudiar el comportamiento humano.

Para sobrevivir, ganaba dinero escribiendo cuentos basados en lo que veía, los cuales se lo vendía a niños pequeños o a algún periódico. Aunque de vez en cuando hacía mandados a señoras veteranas que temían salir de su casa. Estas le pagaban con el vuelto recibido de las compras.

Tras leer variados panfletos y libros de historia se convirtió en seguidor de la Escuela Bakuninartiguista. A la vez que cursaba la licenciatura en Ciencias de la Comunicación, dónde empezó a escribir historias y panfletos revolucionarios hasta su muerte en Chernóbil, cuando intentó calentar un malvavisco en un reactor nuclear. Murió ahogado en merengue.

(Autobiografía de Ferguson Mojarra. Su muerte aún no esta comprobada. Según los críticos, se dice muerto para vender más)

Sí, a la tecnología en el Truco

Con el Audiomóvil, pasando la canción “Yummy, Yummy, Yummy” de Ohio Express de cortina para un comercial sobre el próximo torneo de truco a disputarse en un conocido bar del lugar, comenzó todo.

Para el día del torneo, un éxito en inscriptos, colmando ampliamente las expectativas. Tanto que lograron que un canal de televisión comprara los derechos a emitir el torneo.
La primera fase no trajo grandes sorpresas pasando de ronda los más veteranos y viejos hombres de bar. Mientras que jóvenes parejas que hacían su primera experiencia cayeron claramente derrotados, pero marcando un camino en su vida a seguir, sabían que dentro de unos años eran ellos quienes iban a estar del lugar del ganador, quienes aprenderán todas las grandes tretas del Truco y quienes desperdiciarán su vida tirados en una mesa de un bar, mamados hasta que la pensión y la jubilación no les diera para seguir.

Como dije, una primera fase sin grandes sorpresas y sin ninguna polémica que acotar. Como fue casi en todo el correr del campeonato, hasta que llego la final. Por un lado la pareja integrada por Gerardo Pascual y Martín Bergérez, y por el otro, Enrique Cósero y Martín Buchichio.

El torneo lo gano la primera pareja nombrada, pero trajo cola. Repasando las imágenes que grabaron en la TV se nota claramente ciertos momentos en donde la pareja ganadora usaba técnicas fuera del reglamento para ganar la partida de Truco.

Al parecer, mientras uno barajaba las cartas antes de repartir, su compañero aprovechaba la distracción para robar unos porotos y ponerlos en su montón del puntaje. Otra infracción sucedió dos veces que cantaron mal los tantos de envido, cuando realmente sus cartas en la mano no sumaban eso. Pero el error más grave, fue en una mano que cantaron el “Vale cuatro” después de que ellos mismos habían sido quienes dijeron “Retruco”.

Esto trajo la polémica de que si se debiese integrarse la tecnología a los encuentros de Truco. Hasta ahora la FITTA (Federación Internacional de Truco, Timba y Asociados) se ha plantado claramente en contra de la tecnología apelando a que distorsionaría la esencia del juego. Cuando en realidad la tecnología iguala a todos y da garantías a que las potencias no abusen de aquellas parejas con menor poder dentro del régimen truquero.

De cualquier manera, la FITTA públicamente pidió disculpas a Cósero y Buchichio por la estafa sufrida, por intermedio de su presidente, Joseph Dunbar.

La Previa: Vecinos de Satán vs La Manada Mecánica

Dentro de poco sonaría el “Ameno” de Era. El final del mundo se presentía. No porque los digan los aztecas, ni Nostradamus, ni Chuck Norris. ¡No! Se presentía porque se venía el gran clásico. Y todos sabemos que en el mundo redondo con costuras, el antes de un clásico, se vive como el final de los días.

Se acercaba partido entre “Vecinos de Satán” y “Manada Mecánica”. Dos entidades con distintos ideales, contrarias historias y odio mutuo.

Estos dos equipos, además de identidades deportivas se presentan como religiones y tendencias políticas. Por un lado, La Manada, representante de la “Verticalidad Natural”, muy unido a los ideales dictatoriales y subordinamiento, con cero democracia y atención a que los seres aptos para mandar son quienes nacen divinamente para ello. Su gran momento en el plano deportivo fue cuando a Tarzán lo nombraron Rey de los Monos, donde consiguieron dos quinquenios y tres ensaladeras de La Pasiva. No usan números en su uniforme, sino letras del abecedario griego. Una debe pertenecer siempre al capitán, a quien ellos llaman, “Macho Alfa”

Los Vecinos en cambio, defienden la idea del Infundamento Político, algo que hasta hoy en día no ha sido explicado. Pero en el plano divino son grandes seguidores de la Iglesia Artiguista. Tanto que antes de cada cotejo deportivo, prenden una vela debajo del monumento al prócer en la plaza de Libertad.

Una semana antes del choque, la gente pide licencia, menos los baristas. La multitud enloquece. Todas las personas que caminan por la calle miran con actitud sospechosa al otro, buscando saber por quien simpatiza. Los hinchas de un equipo se mudaban al sur, los del otro al norte. El registro civil no daba abasto con la cantidad de personas que le querían cambiar el apellido a sus hijos debido a que es un deshonor que llevarán el nombre familiar si hinchaban por el otro.

La ciudad sera un caos hasta el día del partido, que las almas lo disfrutaban como si fuera el último. El libertinaje se abrirá paso. Los heridos de muerte a consecuencia del evento, morirán en las calles porque los hospitales no abrirán sus puertas, muy probablemente, sus funcionarios se reportarán enfermos por el partido. Los policías ya están usando sus armas para enfrentar a sus compañeros seguidores del rival, hasta se dice que soltaron a un preso peligroso que comparte la pasión por los mismos colores.

A la hora del partido, seguramente no habrá ni un alma en la calle. Bares llenos, casas en donde los sillones pasarán a ser asientos de cine para ver el partido en el LCD. El estadio sin embargo se espera un vacío total. Se dice que los hinchas de Los Vecinos habían comprado todas las entradas correspondientes a La Manada, y estos habían hecho lo mismo.

Muy pronto sabremos el resultado final de este gran match, que seguramente cambiará la historia.

El Colorado de la Plaza

Justo cuando escuchaba “Waiting for the worms” de Pink Floyd, arrecostado al sofá, pensando que sería un día lindo para descansar y no hacer nada, tirarse simplemente a pensar en uno mismo mientras hacia una linda tarde de verano, recibo una llamada a mi celular. “Hey, tengo una promesa interesante para ti”, me levante y fui a ver a esa promesa de la que me hablaron.

Soy Ferguson Mojarra, cazador de talentos. Pero, no me dedico a los talentos del fútbol ni de la música. Me encargo de conseguir talentos políticos. Soy el que recorre el Uruguay buscando a las personas más carismáticas e iniciarlos en la vida política. Yo los encuentro, se los presento a los partidos, y estos por supuesto me pagan el trabajo y cobró un porcentaje de los votos que reciban las listas donde figure mi hallazgo. Yo sé, antes que cualquiera de ustedes, quien va a ser la próxima figura política, yo forje a Wilson, yo amaestre a Sanguinetti, yo le enseñe a Tabaré a crear sus mejores frases.

Y aquí estaba otra vez, en medio de una plaza, esperando ver y distinguir a la próxima figura del Uruguay. Cuando enseguida la note. Era un niño, entre cinco o seis años, con pelo largo y colorado. Llego en bicicleta justo a las siete de la tarde como me habían dicho que siempre lo hace. Luego de dar unas vueltas alrededor de la manzana, estaciono su vehículo y encaro al centro de la plaza con una capa de Batman puesta. Allí se encontraban chicos de su edad y algo mayores jugando al fútbol, él se interpuso en el partido, tomo la bola bajo el brazo y ninguno de los otros niños le protesto. Lo reconocían como líder. Dijo unas palabras y se armó un nuevo encuentro. Fue cuando me di cuenta el por qué de la capa, él era el capitán del cuadro, era el Rey de la plaza. Varias personas de distintas edades lo conocían, todos hablaban de él, era un personaje con carisma.

Una madre de un niño grita que era hora de irse, el chico se iba a ir y fue él, el caudillo de cabello rojizo a enfrentarlo y decirle: “En el fútbol, los de afuera son de palo. Deja que yo me encargo”. Le hizo una señal a la madre para que aguante un ratito, paró el partido y se dirigió a sus compañeros de juego: “el que hace el gol gana”. Así fue.

Atónito a ver todo eso, cuando el Colorado se retiro en su bicicleta con rueditas de la plaza, tomé mi celular, marque un número del directorio y cuando me contestaron dije: “Magurno, tengo la clave del reflote de tu partido”.

Brasilero de campo uruguayo

“Uruguay 1 Brasil 1” del Cuarteto de Nos, era la canción que justo estaban pasando en la FM cuando yo me encontraba por entrar a ese boliche de una pequeña ciudad del interior. Me acode a la barra y pedí una grapa con limón.

En el boliche no habrían más de seis personas sin contar al cantinero. Por supuesto, cada uno cumpliendo su rol en boliche del interior. El dormido en una mesa, bien a lo mamado de antes, que no armaba lío, se agarraban los tales pedos pero no molestaban a nadie, simplemente si les pegaba para arriba decía uno o dos chijetes (“tonterías” para los citadinos de la capital) y se quedaba dormido. También estaban los cuatro que jugaban al truco con muestra, como se debe. Y el que cae a leer el diario o simplemente estar atento a todo. Por supuesto, yo era el que estaba acodado a la barra.

Me parecía raro que faltase el empalagoso. Hasta le iba a preguntar al bolichero, cuando entra un brasilero meta a gritos.

Pidió una grapa y llamó la atención del lugar. “¿No vieron a una mulher, muito bonita, pero muito bonita pasar?”. “Era mí mulher, la estoy buscando”. Hicimos gestos que daban a entender que no la vimos.

De cualquier manera, al brasilero le dieron ganas de quedarse y como buen brasilero con un ego más alto que la Torre de los Homenajes del Estadio, se le dio por contar su día. “Eu me levanté hoje, e no la vi. Entonces la salí a buscar, me cruce kilómetros de campo para llegar aquí, todo caminando.” Empecé a notar a ciertas caras del lugar que ya lo veían mal al brasilero. “Mientras venia para acá, me cruce en el camino con una víbora. Pero eu no le tengo miedo a las víboras, por eso la tome viva y la guardé en el bolsillo”.

“¡No mientas!”, grito un paisano del truco, mientras otros dos le decían que se calmara, y el restante le miraba las cartas. “Eu no miento, mira”. El brasilero metió la mano en el bolsillo, y de repente le cambio la cara a una que expresaba dolor, pero sin sonido. Saco la mano y de su dedo índice tenía a la serpiente prendida. “Que bichito malo” fue lo único que dijo.

Ahí salte yo y le dije que tenía que ir a ver a un médico. Pero el brasilero se negaba, que no era nada. Fue cuando me dirigí al bolichero y le dije que había que llevarlo a un hospital. El bolichero me hizo una mueca de que el se encargaba, se metió a la despensa, y sacó un disco de pasta que colocó en el reproductor. En eso empezó a sonar un relato de un partido de fútbol. Era la voz de Don Solé, relatando los goles del Maracanazó. El brasilero se dio cuenta de ello y se retiro caliente.

Al rato, cayó una mujer, fea pero fea y pregunto si no habíamos visto al marido.

Una pareja y Uruguay entre los cuatro mejores

"Naranjo en flor" era el tango que ambientaba en ese bar, cuando me reuní de pura casualidad con Mercedes Landriscina y Luis Vigil, una pareja del interior que hace poco ya se encontraba viviendo en la capital debido a su edad. Ya jubilados ambos, siempre es bueno tener servicios cercanos, evitar largos viajes que serían si siguieran viviendo en Caracú Quemado. Además, los hijos y gran parte de la familia ya estaban en la capital.

Observábamos como la gente estaba feliz por el buen desempeño mundialista de Uruguay, como los jóvenes esbozaban sonrisas y se enloquecían de alegría con un Uruguay entre los cuatro mejores. Señale por la ventana a un botija con la cara toda pintada celeste y blanco, comente: "Que hermoso sería volver a vivir este sueño de todos desde la fantasía de un joven." Enseguida noté que Luis y Mercedes se miraron y expusieron una sonrisa cómplice.

"¿Qué significa esa risita?". Y ahí me contaron una historia. Todo empezó cuando Espárrago anotaba ante los soviéticos y metía a Uruguay entre los cuatro mejores del mundo en el Mundial de México 70. "Ese día le pedí la mano a Mercedes" dijo Luis. Ella no respondió ese día. Llega el partido en donde Uruguay era derrotado contra el "Mejor Equipo de la Historia", el Brasil de Pelé, Jairzinho, Tostao, Rivelinho, unas fieras. Los llantos de Luis al lado de la radio ese día, pasaron a sonrisas cuando Mercedes de la nada le dijo: "Sí, acepto casarme contigo". La boda, por supuesto, fue realizada el día de la derrota contra la Alemania Federal por el tercer y cuarto puesto.

Ese mismo día eligieron que la Luna de Miel, sería ir a ver a los jugadores cuando regresasen de México. Como no tenían mucho dinero, no vieron Luna de Miel más simbólica que esa. Entonces aprontaron el viaje, tomaron el ómnibus a Montevideo un día antes del arribó. Se quedaron en un hotel y al otro día irían a ver a los jugadores llegar.

Dos horas antes del arribó, tomaron un taxi que lo llevaría a su destino. Luis llevaba su Spica que relataba que la selección ya estaba por llegar. Fue cuando el taxi se detuvo, bajaron y vieron poca gente. Pensaron que se debía a que no vinieron con la copa, por eso no habrían tantos seguidores. La Spica empezó a relatar la llegada del plantel, Luis y Mercedes miraban para todos lados pero no veían a nadie. Todo muy quieto. Mientras la radio decía: "He aquí los players que llegan con un honroso cuarto puesto, lo vemos pasar por la aduana del aeropuerto".

Fue cuando a la pareja les cayó la ficha, ellos habían ido al esperarlos a puerto.

¿Paranoico?

Escuchaba tranquilo la canción “We Are The World” de Michael Jackson, cuando se daba la alarma de que la gripe porcina entraba en el Uruguay. Ese problema que al parecer era algo lejano, tanto que lo más cerca que podíamos tenerlo era México, había llegado a este país pequeño, libre de aftosa.

Ya no hay caso, el mundo se nos va de las manos. Claramente veo como estuvo a punto de suspenderse las clases y realizar un Toque de Queda en donde nadie, absolutamente nadie pueda salir para evitar contagiarse y contagiar. A punto estuvimos de realizar un estilo de paro general que casi arruina nuestra débil economía y nos dejaba en bancarrota como nación. Siendo solo los comerciantes de tapabocas los que aprovecharían la situación para hacerse ricos y convertirse en la clase dominante de nuestra sociedad.

Y saben quiénes son los culpables de esto, los terroristas. Son ellos los que inventan estas bombas para tirar y matar gente. Sí, Sí, son ellos. Como tienen perdida la cabeza. Cada vez es más sorprendente la maldad del ser humano.

¡Ojo! No es lo mismo este ataque de los terroristas con el del 11 de setiembre. Aquel no fue tal, en verdad fue el gobierno estadounidense que mato a su propia gente para después poder atacar y quedarse con el mundo. Además de que en ese momento probaron un ataque aéreo, pero ahora tienen una nueva arma que genera terremotos y fue clarito que la probaron en Haití.

Pero igual, los peores son los europeos. Porque tienen una mezcla de los dos, atacan con un virus (que igual se les fue de las manos) para extinguir a todas las personas en el África y después quedarse con sus recursos. ¡Exacto! Los europeos soltaron el virus del SIDA en el continente negro para eliminar por completo a toda su población, ¿por qué creen que el 50% de la gente africana sufre de SIDA? Porque el maquiavélico plan está resultando.

Bueno, ahora mejor cierro la boca. Hay mucha gente nueva en mi ciudad y esas caritas me miran mal. Deben ser enviados del servicio secreto soviético. Sí, la caída de la URSS es toda una mentira, van a volver, van a volver más poderosos que nunca.

No lo olviden, calienten el agua antes de usarlas. La actual Intendencia está poniendo productos químicos para que la voten. Les hace la cabeza, ¿por qué creen que no dura nada un calefón en Libertad City? A mí no me vengan con el cuento del sarro.