El Fantasma del Rey

Bajo era el volumen de “Barbara Ann” de los Beach Boys que sonaba en mi equipo de audio mientras yo dormía placidamente en mi cama. Un día normal, estudio, trabajo y mate. No había nada nuevo a la vuelta, cero expectativas para un cambio drástico, que de última, no precisaba. Todo estaba bajo control.

Ya de madrugada, el espejo de mí recámara empezó a emitir luz propia, una luz blanca muy fuerte. Enseguida de la luz, comenzó a sonar un sonido familiar, era música, era el tema “My Way” que lo conocía por Frank Sinatra, pero esta vez era otra versión, por otro sujeto.

De la misma luz empezó a resurgir la figura de un hombre, más correctamente de un exhombre, Era un alma en pena, un fantasma de, al parecer, un hombre muerto, que por cierto, parecía sobrepasado de peso. Además vestía una chaqueta de cuero, pantalones abiertos al final, cinturón con una hebilla llamativa y lentes de sol. También un peinado voluminoso en donde se destacaba una especie de jopo y patillas largas.

Tenia una voz espectral pero muy agradable, también una mirada que apelaba a la seducción y cuando flotaba en el aire lo hacia con movimientos rígidos pero nunca duros, acompañando a la perfección la música que salía desde el espejo.

“Soy El Rey, y vine desde el más allá para que me ayudes a nunca ser olvidado. Puedes pasar a la historia, hijo. Necesito que vuelvas a hacer grande mi música y recuperar esa esencia perdida del Rock & Roll. Hoy falta emotividad verdadera, apego a lo que se canta, lo que se trasmite” me dijo el espectro mirándome fijamente (sus palabras fueron en inglés, la traducción fue hecha por el traductor de Google). “Además serás recompensado, puedo concederte fortuna, fama y las más hermosas mujeres. ¿Me ayudaras?”.

Hasta ahí yo me encontraba muy asustado, pero tome fuerzas y salte de la cama. Agarre el tarro de fly y el encendedor que siempre dejo al lado de la cama por si entran ladrones o extraterrestres a mi cuarto, y amenace al fantasma gritando enfurecido que se vaya. Este se fue por donde vino con cara de decepcionado.

¿Quién se cree que es ese fantasma? Como si yo fuera tan idiota para caer en su treta. Si sabré que Pelé es negro, esta vivo y no canta, juega al fútbol. ¡Que Rey ni Rey!

Clase de Lingüística

Tarareaba “California” de Lenny Kravitz cuando entraba a clases el profesor de Lingüística. Y cada vez se me hacía más lejano la melodía de la canción, mientras él llegaba con su maletín, sus hojas y su micrófono para dar la clase a un número gigante de alumnos que ponían la más grande variedad de expresiones de “te detesto” mientras él caminaba como en cámara lenta, confiado hacia una especie de tarima donde se colocaría para dictar la clase.

Hoy en la entrega de los “Aburrimientos Awards” tenemos los tres nominados al premio mayor, el “Hay que tener Huevos de Oro”. Los posibles ganadores son:
-Un partido por octavos de final de Tenis masculino
-Fiesta sin alcohol en la casa de tus suegros
-El profesor de Lingüística

El ganador es: ¡El profesor de Lingüística!

Por su pedante forma de hacer más aburrido lo aburrido. Por tan solo pararse en la tarima de la clase y hablarle al micrófono con su voz, en cierto tono “maricón”, hablando sobre los singulares y plurales. También, por parecerse a Lafaussi y por mucho más, es el claro ganador.

Señores, pasa una mosca. Aplausos, alegría. ¡Hay vida fuera del salón! Hasta ahora el único movimiento que he visto, desde que tengo clases de lingüística. Pensar que en la primera clase me senté adelante y se notaban los movimientos de la boca del profesor. Y en la parte derecha, donde se juntan los labios, se iba formando un estilo de “suflé de baba” que crecía cada vez más. Se agrandaba, su anchura era cada vez mayor. Esa bola de baba con cada abrir y cerrar de boca aumentaba en tamaño, iba a explotar. Comparado con “eso”, perdí el miedo a la guerra nuclear y a los robots con inteligencia artificial. Maldita sea, ¡va a explotar!... ¡Uh! Menos mal que se pasó la lengua, que desastre se ha evitado, el mundo tal como lo conocemos estuvo cerca del final.

Pero sigo aburrido, no sé qué hacer. Tal vez si empiezo a inventar historias donde le vea la cara a Dios para quedar como un winner se me pase el tiempo. No, mala idea, hace tanto que no se la veo que me siento virgen de nuevo. Ya sé, hora de enviar sms a la gente amiga, para ver cómo andan, que cuentan, para salir del contexto aburrido. “Hola, como tas? Q se cuenta?...Mensaje Imposible De Enviar. ¡Nooooooooooo! No lo soporto más, me voy, me voy de clases. Bueno, me paro. Intentando salir en silencio, listo, ya casi llego a la puerta, si tengo la perilla, la giro. Soy libre, que hermoso día. Hora de esperar el bondi.

¡Oh! Unas lindas chiquilinas en la parada, ¿de qué hablarán?
-¡Ay! Sí, vos vistes, que cosa más boring esa clase de historia. Que me importa lo que pasó en Francia y lo que haya dicho ese Rosseau.
-¡Uh! Si, Flopi, el profe es cualquiera.

Mi pensamiento: “Baby, you are so baby”

¿Y vos quién sos?

Escuchaba “Guitarra Negra” de Alfredo Zitarrosa mientras viajaba a Pelotillehue invitado por Juan Carlos Bodoque quien necesitaba de mis conocimientos en periodismo para un trabajo que estaba realizando. Acepte la invitación porque quería conocer la ciudad de Condorito y comprobar si realmente la sopa siempre viene con moscas en el Restaurante “El Pollo Farsante”.

Mi viaje embarcaba un ómnibus desde Santiago hasta Buenas Peras, y de ahí me tomaría otro colectivo para Pelotillehue. En Pelotillehue me esperaría Bodoque. El viaje fue completamente normal, con lo de siempre en cualquier ómnibus que traslade pasajeros: las dos o tres personas que apenas saliendo de Santiago ya iban a cada rato al baño, el niño que vomita, el viejo que ronca y la guacha divina que esperabas que se siente a tu lado pero se sienta justo en el asiento detrás tuyo.

Ya arribado en la terminal de la ciudad, me baje tranquilamente con mis cosas y no logre encontrar a Bodoque, no lo visualizaba por ninguna parte. Por lo que, decidí esperar unos minutos para ver si el conejo periodista aparecía. Pasaron más de diez minutos y el infeliz no daba señal alguna. No soy un tipo paciente, debo admitirlo, entonces me dio la loca y salí a dar una vuelta por vuelta (vale la redundancia).

Me compre un refresco Pin (“tomé Pin y haga pum”) y recorrí algunas cuadras cerca de la terminal de ómnibus. “¡Ferguson!” escuche un grito en el aire. Me dije interiormente: “¡Ta! Es Bodoque”. Pero la voz no parecía la de él. “¡Fergu!” otra vez el grito. Hice un giro de 180 grados y vi la figura de un individuo que levantaba la mano como saludando. “¿Y vos quién sos?” me preguntaba interiormente, pero de cualquier manera yo no respondía el saludo, no podía sacar quien era esa figura que me saludaba. “¡Fergusooooon!”, seguía insistiendo el tipo, entonces si debía ser un saludo para mí. Además, tengo que admitir que no tengo un nombre común, Fergusons por la vuelta no hay muchos que yo sepa. Si me dijera que me llamo Juan, José, Facundo o Martín, otra seria la historia.

Entonces levante la mano respondiendo el saludo, fue cuando el tipo expandió sus brazos y vino corriendo como para darme un abrazo. Todavía no podía averiguar quien era pero también extendí los míos para aceptar el abrazo. De última era un abrazo, no me estaba pidiendo plata. El señor se acercaba con sus brazos abiertos y cuando yo ya estaba dispuesto a la recepción... siguió de largo. Se saludo con otro tipo parado unos metros detrás de mí.

Si hubiese estado en mis pagos, creo que hubiese quedado regalado, pero estaba en tierras extranjeras, por lo que, disimule que me estaba desperezando y seguí mi camino. Pronto me encontré con Juan Carlos.

PRIMERA INTERNACIONAL RELIGIOSA

“Christmas” de The Who era el ringtone que tenía en el momento para atender la llamada entrante en mi celular. Era un amigo (muy creyente él) que decía que se acercaba el Apocalipsis, que los párrocos, sacerdotes y curas del mundo blasfemaban contra el poder divino.

Bueno, la cosa al parecer fue la siguiente, los empleados de Dios habrían creado sus distintos gremios y sindicatos por todo el globo y habrían arreglado para formar la Primera Internacional Religiosa. La primera reunión de párrocos representantes de distintos gremios católicos de todo el mundo.

Según Liberto Cruces, el representante por parte del Uruguay, el motivo de la Internacional es ponerse de acuerdo entre todos los empleados católicos del mundo y llevar sus protestas y sugerencias ante su patrón. Como quejas fundamentales, limitar el Poder Divino que no da garantías de no-corrupción y exige demasiada verticalidad.

“¿Cómo sabemos si hemos actuado correctamente?” es la pregunta que se hacía Cruces. “¿Qué garantía tenemos que si el día del Juicio Final nos sintamos seguros porque actuamos a pie firme según la Biblia y que al Señor no se le ocurrió cambiar algunas cosas sin avisarnos a tiempo?”. Una de las críticas al sistema divino que también se plantean los empleados de Dios, es si una vez en el cielo contaran con Seguro de Pos-vida, vivienda y atención médica, o sufrirán una estafa por parte de su patrón y deberán volver a trabajar para conseguir lo antes nombrado.

También exigen un cambio en la comunicación entre la central del cielo y las franquicias terrenales. Se quejan que el sistema de comunicación es demasiado burocrático y antiguo, por lo que el mensaje o llega demasiado tarde o no es claro. “Mensajes a través del Milagro esta abierto a ambigüedades en su interpretación, con las tecnologías de hoy no podemos permitirnos esto”.

Una información que ha llegado en las últimas horas es que los judíos y musulmanes se unirían a la Internacional buscando los mismos reclamos que los católicos y protestantes. No sería el caso de los budistas, debido a que no le interesan nada más que los dejen meditar tranquilos.

Mis 25 miedos:

Todas las personas normales siempre temen a algo. Los no normales tememos a más cosas. Mis distintas fobias esta sin dudas relacionadas a ciertos hechos de la infancia o de dos días atrás que se han querido ocultar en mi inconciente. Pero no lo lograron, porque a diferencia de ustedes, yo puedo leer mi inconciente.

Sí, es verdad, puedo leerlo. Hasta adivinen qué... ¿Vieron esos sueños en los cuales te despertás cuando viene la mejor parte? ¿Sí? Yo no me despierto.

Como les venía diciendo, yo puedo leer mi inconciente y encontrar los problemas que me llevan a esas fobias. Pero, al conocer los problemas y estar tan dominado mi inconciente que se mezclan con mi conciente, no puedo solucionar esos miedos, los cuales tengo muchos. ¿Estoy maldito?
A continuación la lista de miedos:

1- Las serpientes
2- Los robots con inteligencia artificial
3- Los travestis
4- Una película de Xuxa que vi de niño
5- Marilyn Manson
6- Los pases atrás al arquero
7- Los vehículos a gasoil
8- Las viejas con bastón
9- China
10- Thomas Gravesen
11- La cera para depilar
12- Las tarjetas de crédito
13- El Cáncer
14- Las "armas blancas" (a los que las usan no les tengo miedo, no dan miedo...lo que usan si. "No me pinchen con cuchillo, pincháme con tenedor")
15- Que Dios realmente exista
16- Morir virgen
17- Lugano enojado.
18- Los cepillos de alambre
19- Los monos con navaja (En este caso le tengo miedo a la mezcla, no al arma blanca individualmente)
20- Las hornallas
21- Los números desconocidos en el captor del telefóno
22- La vida en pareja
23- Los All Black
24- Que me vendan Dunbar por Whisky
25- Stephen Hawking

Travesía

Sonaba “The Ballad Of Ira Hayes” de Johnny Cash en el “huevito” cuando descansábamos yo y mis amigos (el burro adelante) de un gran almuerzo de domingo en verano, o sea, comida a las 15 horas, un asadito espectacular, con whisky y sin mujeres. Un total cero stress. Para mejor, no habíamos reído de unos porteños que horas antes querían hacer un asado al estilo uruguayo y como no tenían ni idea como era hacerlo sin carbón, nos preguntaron. Y nosotros le contestamos: “Mira, tienes que poner la carne sobre la parrilla y la roseas con queroseno. Calcula más o menos, medio litro por kilo de carne y después prendes fuego”.

No sabemos si cayeron en la broma pero no nos importaba, hasta disfrutamos más imaginándonos a los porteños mientras seguían nuestras instrucciones. Reíamos de la maldad uruguaya y la ingenuidad turista. Pero bien, como decía, luego de un buen asado, vino una siestita... digo... vino y una siestita.

Cuando se despertó el primero hizo que lo hagamos los demás. Y nos miramos, como que nos decíamos: “hora de bajar a la playa”. No daba caminar dos cuadras para terminar bajando por una bajada rápida y fácil, como haría cualquier persona común.

Somos gente compleja, queremos aventura. Y que mejor aventura que bajar por lo que nosotros bautizamos "La Quebrada de los Cuellos". Bajada inhóspita, llena de peligros y retrasos que le sacaría a cualquiera las ganas de vacacionar.

Pero al final nos animamos, arriesgamos nuestras vidas y bajamos por ese camino roñoso y peligroso. Para llegar a la playa tuvimos que pasar por una altura memorable, cruzar escalones resbalosos, atropellar viejas que se ponían a descansar cada tres metros, huir de abejas asesinas, pelear con alacranes gigantes y aguantar mis chistes malos.

Al fin y al cabo llegamos sanos y salvos a la arena firme. Por nuestras mentes paso el no volver a subir hasta el otro día, pero pensamiento fugaz que voló al darnos cuenta que habíamos olvidado la conservadora con las cervezas arriba.

No se puede ir a tirar a la arena sin cerveza.

Chorizo Seco Fest

Sonaba “El Revoltoso” del Pájaro Canzani en mi PC, cuando me disponía a revisar mis acciones en Wall Street por internet. Estaba viendo el alza en mis plantaciones de kiwi cuando me doy cuenta que fecha era, un 29.

¡Odio los 29! ¡Día de ñoquis! ¡Puaj! Que cosa que no los puedo pasar, todos los meses llega el maldito día 29 para que se preparen una de las bazofias más grande dentro del glamoroso grupo de las pastas. Por eso febrero es un mes grosso, no solo porque yo nací en él, sino porque cada cuatro años hay un 29. ¿Por qué ñoquis? Siendo los tallarines, sorrentinos, ravioles, tortelines mil veces mejor que esos asquerosos “arruina papas”. Aprovechen bien el gran alimento, tubérculo fundamental para la economía libértense que es sin duda la papa, por ejemplo en un buen puré o en una buena y deliciosa tortilla.

Yo no como ñoquis, por lo que hoy, amigos míos, he decidido armar la marcha de fenómenos que no nos gustan los ñoquis quejándonos sobre el arruine y discriminación que sufrimos las personas que no comemos ñoquis los 29, días que tenemos que hacer un total ayuno por 24 horas. Sepan que a la marcha (por falta de propaganda) fuimos no más de cinco personas, yo y otras cuatro que querían convencerme que estaba loco, por lo que, el gobierno ni pelota dio.

Pero no soy de esos tipos de quedarse quieto, y busque una solución. Desde ahora en más todos los 29 serán fiesta para mí, pero debo elegir a algún delicioso alimento que me identifique y me haga disfrutar todos estos malditos días mientras que las demás personas, la gente común comen de esas sustancias que clasifican entre las pastas. La comida que he de elegir es el “Chorizo Seco”, y le voy a decir por qué, primero que nada porque es sabroso y segundo porque cuando les conté mi idea de la marcha a mis amigos me dijeron que era un sálame.

Así que ya saben, todos los 29 yo comeré chorizo seco con pan. Unas de las comidas más ricas del mundo campestre. Un orgullo nacional y personal. Se me hace agua la boca. Sigan con sus ñoquis, este cuerpito sabe lo que quiere.